الوسم: الحوار

قواعد الحوار الناجح

الله يسلمك يارب
مرورك الارووع خيو
شكرا لك
مودتى ~

هلا ومسهلا

وتقبلي ارق التحاياا

شكرا لقلمك المميز الحر ة النزيهه وكلمات جميلة وشاعر واحساس
وتقبلي مروري بود

[overline]~*¤ô§ô¤*~ساحر القلوب ..~*¤ô§ô¤*~[/overline]

وجودك في موضوعي هو اللي ميزه ..

الله يعطيك العافيه ومنور يسلمووو

§¤~¤§¤~¤§المرســل .. §¤~¤§¤~¤§

الله يعطيك العافيه ومنور ويسلمو على الرد ..

والله فترة المراهقه من اصعب الفترات

وتحتاج الى تعامل خاص بذات عند الشباب

اكثر من الفتيات لانهاا تميز عن الشباب

بحدت الطبع ومحاولت التملك كل شي

ولا يحب ان ينفذ ماا يتطلب منه من وجهه نظره هوو

يعتبرهاا تحكم في شخصيته الجديده

يسلمك ربي امووره حبيبتي

وعلى قلمك المبدع واتمني من كل قلبي الاستمرار

في كتاابت كل ماا هوو مفيد من الناااحي التي تشعري فيهااا
بحس في الكتاابه
لكي من كل الحب والمووده

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أميرة الإحساس [overline]فكم مراهق يوجد هنا في المنتدى يحتاج لمساعدتنا ؟؟ اتوقع الكثير [/overline] وسلامتكم ..

والله صدقتي ..

تساؤل رائع جداً .. أجد أن جميع من سبقني تحاشا ان يرد علية ..!!

فعلاً فعلاً يجب أن يكون أي طرح لأي موضوع بهذا المستوى ..
لابد أن نجرح الحقيقة ونشرح الواقع ..
ليجد من يأتي بعدنا طرح يستحق القرأه ..
أخت أميرة
أحب أن أظيف ..
أن علماء الاجتماع والنفس أتفقوا على بداية مرحلة المراهقة
واختلفوا على نهايتها … وهناكـ من قسمها … ولكنهم أجتمعوا على

أن رحلة المراهقة، تلك الرحل الفاصلة بين حياة الطفولة وحياة النضج، بين مرحلة
الاعتماد على الغير، والاستقلال بالنفس، بين الحياة فى كنف الأسرة، والتطلع إلى
حياة يصوغها المرء بنفسه لنفسه، وكل مرحلة انتقال مرحلة حرجة، وفى أكثر
الأحيان يتضافر الجهل، وسوء الفهم على جعل مرحلة المراهقة أزمة تهدد المراهق
والمسئولين عنه بخطر جسيم..

أخيراً ..
طرح مميز لقلم مميز … لـ كي كل النجاح
وكفاكـ الله شر أعداء النجاح
أخوكـ .. الـشـاعـر

مشكوره اميرتنا

كلامك عين العقل

بس يكون بالبيت مراهقين اخرين

فينتج عن ذلك مشاحنات

لايستطيع الوالدين فكها الا بقول اشياء او اطلاق

احكام قد تضر الطرفين

اما اذا كان مراهق واحد فالامر سهل

وطريقتك رائعه ونصائحك مفيده

وباذن الله تفيدنا بالمستقبل

بالغ احترامي لك ولجمال موضوعك

تحيتي

موضووع راائع اختي الاميرة

موضووع جدا رااائع

هلا بالدلوعه .. ومرحبا بشاعرنا .. وحيالله الثريا .. ومية هلا هموسه
كل كلامكم صحيح والكل يعترف ان فترة المراهقه جدا صعبه

يسلمو ومنورين وبطلتكم ميزتوا موضوعي الله يعطيكم العافيه ..

انشر الصفحة على الفيس بوك كيف نشيع ثقافة الحوار داخل الأسرة؟

ويبقى عنصر مهم نحن ملزمون بالإشارة إليه… وهو أن تبني الحوار في تعاملاتنا قيمة تنمو أو تتضاءل بدواخلنا قبل أن تكون من وسائلنا في التواصل مع الذات والآخرين… وهذا يقودنا إلى التأكيد إلى أنها وكأي قيمة نسعى لغرسها وتنميتها في ذواتنا تحتاج إلى مراحل من التبصر بها والتوعية بعناصرها وفهمها وممارستها في مرحلة التطبيق والتقويم لتكون مرحلة التعزيز الداعمة لاستخدامها كنموذج تعاملي رائع في الحياة…
ولنعلم أن العلم بالشيء لا يعني بالضرورة الشيء نفسه …

المصدر منتديات نهر الحب

يسلمو بنوته مصريه على الطرح

ودى

ميرسى يوسف على مرورك العطر

زوجي الغالي , إن الخلافات لها فقهاً في التعامل واسمح لي بإبداء بعض الخواطر حول ذلك:

– إذا فقدنا أدب الحوار فقد يكون ذلك الحوار سبباً لمشكلات أخرى .

اداب الحوار فى الاسلام

تسسسسسسلمين حبيبتى

كل الحب

يسلموحببتى على مرورك الغالى

يسلمومسيوعلى مرورك العطر

يسلمو صمتى على مرورك الغالى

فلسفة الحوار بين الذكر والانثى
فلسفة الحوار بين الذكر والانثى

السلام عليكم

ما يزال الحـــــــــــــوار مستمر

أجـمـل فـلـسـفـه حـوار بـيـن ذكـر و أنـثـى

قال لها ألا تلاحظين أن الكـون ذكـراً ؟

فقالت له بلى لاحظت أن الكينونة أنثى ..

قال لها ألم تدركي بأن النـور ذكـرا؟ ً

فقالت له بل أدركت أن الشمس أنثـى ..

قـال لهـا أو ليـس الكـرم ذكــرا ً ؟

فقالت له نعم ولكـن الكرامـة أنثـى

قال لها ألا يعجبـك أن الشِعـر ذكـرا ً؟

فقالت له وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى

قال لها هل تعلميـن أن العلـم ذكـرا ً؟

فقالت له إنني أعرف أن المعرفة أنثـى ..

.
.

أخذ نفسـا ً عميقـا

وهو مغمض عينيه ثم ..

عاد ونظر إليها بصمت ..

وبـعـد ذلـــك

لـلــحــظــات ..

.

.

قال لها ولكنهم يقولون أن الخديعـة أنثـى ؟

فقالت له بل هن يقلـن أن الكـذب ذكـرا

قال لها هناك من أكّد لـي أن الحماقـة أنثـى ؟

فقالت له وهناك من أثبت لي أن الغباء ذكـرا

قـال لهـا أنـا أظـن أن الجريمـة أنـثـى ؟

فقالـت لـه وأنـا أجـزم أن الإثـم ذكـرا ً..

قـال لهـا أنـا تعلمـت أن البشاعـة أنثـى

فقالـت لـه وأنـا أدركـت أن القبـح ذكرا ً..

.

.

تنحنح ثم أخذ كأس الماء ..

فشربه كله دفعة واحـده ..

أما هـي فخافـت عنـد .. إمساكه بالكأس

ابتسمت ما أن رأته يشرب ..

وعندما رآها تبتسم لـه ..
.

.

قال لها يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثـى

فقالت له وأنت قد أصبت فالجمال ذكـرا

قـال لهـا لا بـل السـعـادة أنـثـى

فقالت له ربمـا ولـكن الحـب ذكـرا

قال لها وأنا أعترف بأن التضحية أنثـى

فقالت له وأنا أقر بأن الصفـح ذكـرا

قال لها ولكنني على ثقه بأن الدنيا أنثى

فقالت له وأنا على يقين بأن القلب ذكرا
.

.

.

ولا زالت الفتنة نائمـه

ولا زال الجـدل قائمـا

وسيبقى الحوارمستمرا ً طــالــمــا أن

الـسـؤال ذكـــرا ً .. والإجـابـة أنـثــى

منقول

اتمنى ان تكون لدينا هذه الفلسفة في الحوار

غياب الحوار.. يفسد العلاقة بين الآباء والأبناء

كوابيس، أحلام مزعجة، قيء شديد، إضراب عن الكلام، تلك بعض الأعراض التي تنتاب الطفلة (س) مع أنها لم تتعد السابعة من عمرها بعد، عندما جاءت بها أسرتها إلى عيادة العلاج السلوكي النفسي التي أتولى الأشراف عليها.
قصة الطفلة (س) تتلخص في أن أباها قد أعتاد التفنن في ضربها بوساطة أداة خصصها لذلك، أما السبب في دأبه على ضرب طفلته المسكينة بهذا الشكل فهو -وللعجب- اعتقاده أن ذلك من شأنه أن يجعله مهاباً بين أبنائه!
في مقابل ذلك تقف الأم محاولة الذود عن أبنائها وحمايتهم من شراسة أبيهم وإحاطتهم بالحب والحنان، إلا أن ذلك لم يمنع الطفلة (س) من الإصابة بالاضطرابات النفسية المتعاقبة الناجمة عن شعورها المستمر بالخوف من التعرض لضربات الأب الموجعة.
هذه باختصار، مجرد حالة من بين عشرات الحالات المزمنة لأطفال يترددون باستمرار على عيادات العلاج النفسي والسلوكي، أما الشيء الذي قد لا يعيه الأبوان أو أحدهما جيداً فهو أن مشكلات الأبناء النفسية غالباً ما يكون سببها عدم وجود البيئة الأسرية الصحية التي تساعد في نشوء الأبناء على النحو السليم.
وبالرغم من أن العلاج النفسي والسلوكي يمكن أن يلعب دوراً أساسياً في علاج الاضطرابات النفسية والسلوكية عند الأطفال والكبار أيضاً، إلا أنه من الثابت أن الأسرة يقع عليها العبء الأكبر في علاج مثل هذه الحالات، وقبل ذلك وبعده، فإن الجو الأسري الصحي يحول دون تعرض الأطفال للإصابة بأي من الأمراض النفسية التي انتشرت بين أطفال هذا العصر.
لعلي أذكر هنا قصة الطفل(ع) ذي السبع سنوات الذي اضطرت أمه إلى إحضاره إلى العيادة النفسية بعد أن أعيتهم الحيل نتيجة العدوانية الشديدة التي كان يتصف بها سلوك (ع) ونشاطه الزائد عن الحد، وصراخه المستمر إلى الدرجة التي أخبرتني بها والدته من أنها لم يعد بمقدورها تحمل هذه التصرفات، ولقد تبين لي وبعد جلسات متعددة مع (ع) أنه يتمتع بذكاء شديد، إلا أن ذلك لا يظهر في مستوى تحصيله المدرسي، كما أنه اعتاد الكذب والخوف الدائم ويكره الجميع، وبعد مناقشات مطولة مع أفراد أسرته خرجنا بنتيجة مؤداها أن (ع) يتعرض للضرب من بعض إخوانه، فكان لابد أن تبدأ الخطوة الأولى من علاجه بتوقف إخوانه عن هذا السلوك تجاه أخيهم.
لا للنقد المباشر
إن كل ذلك بلا شك يجعلنا نصل إلى نتيجة مؤداها أنه لكي تقي الأطفال التعرض لهذه الاضطرابات، فلا بد أن تكون العلاقة بين الأبوين-في الأساس- قائمة على دعامتين اثنتين:
أولاهما: أن العلاقة الزوجية لا بد أن تقوم على مبدأ المشاركة بين الزوجين في كل شيء، بداية من إصدار القرارات المتعلقة بحاضر الأسرة ومستقبلها، مروراً بتحديد الأهداف، وانتهاء بتحمل الأعباء، سواء فيما يتعلق بالبيت أو الأبناء.
غير أن الوصول إلى هذا المستوى من العلاقة الزوجية الصحية يتطلب أن يتحلى الجميع بالهدوء- الذي لا يسبق العاصفة بالطبع! ووضوح الرؤية لدى الطرفين، والتخطيط للمستقبل بالنسبة للأشياء المتوقعة، بحيث لا ننتظر وقوع المشكلة ثم نبحث عن حل لها، فلا يعقل مثلاً أن ينتظر الأبوان حتى يبلغ أحد أبنائهما سن المراهقة ثم يبدأ بالتفكير في حل المشكلات التي تتزامن مع تلك المرحلة، ويمكن أن نقيس على ذلك بقية الأمور الأخرى.
ثانيتهما: حرص كل من الزوجين على عدم تقديم النقد المباشر للطرف الآخر، فنحن دائماً نحذر من ذلك، لأن هذا السلوك من شأنه أن يحفز أحد الطرفين على إبراز أسلحة الدفاع ضد هجوم الطرف الآخر، وهذا لن يؤدي بكل تأكيد إلى حل أي مشكلة، ومن هنا فإننا ننصح كلاً من الزوجين بألا يبدأ مباشرة بالنقد، وبدلاً من ذلك يتم طرح المشكلة محل الخلاف، يقول أحد الزوجين مثلاُ إن رأيي ينحصر في كذا وكذا، ويحبذ أن يركز على الجزء المتعلق به حيال المشكلة، وستكون النتيجة الحتمية لذلك هي تسهيل مهمة الطرف الأخر في الاعتراف بمسؤوليته والاستعداد للمشاركة في الحل، وتقديم الاقتراحات التي تؤدي إلى ذلك.
من خلال التجارب العملية نستطيع أن نؤكد أيضاً أن ما يزيد على التسعين بالمائة من العوامل المؤدية إلى نجاح الحياة الزوجية يعتمد على الحوار بين الزوجين، ومن هنا فإننا نقترح على كل زوجين أن يخصصا ساعة في اليوم على الأقل للحوار فيما بينهما، لا نقصد بذلك طبعا الحديث حول المشكلات فقط ، وإنما في بقية أوجه الحياة الأخرى ، فقد ثبت أن ذلك من أفضل
أساليب التفريغ الانفعالي وتخفيف هذه المعاناة.
الحوار مع الأبناء..أيضاً
قد يعتقد قارئ هذا المقال أننا بعدنا بعض الشيء عن موضوعنا الرئيس ، وهو النشأة النفسية السليمة للأبناء، ولكن الحقيقة غير ذلك، فما أردت قوله هو أن الوصول إلى هذه النتيجة، لا بد أن يسبقه جو أسري سليم وصحي ، فذلك سوف ينعكس على الأبناء بلا ريب.
وإذا كنا قد اقترحنا تخصيص ساعة للحوار يومياً بين الزوجين، فلا أقل من تخصيص ساعة أخرى للحوار يومياً بين الأبوين من جهة والأبناء من جهة أخرى، على أن يكون الحوار بشكل مفتوح، ويتم خلاله الحديث مع الأطفال عما فعلوه خلال يومهم المدرسي أو الجامعي مثلاُ، ومعرفة ما يحبونه أو يكرهونه، والإجابة عن الأسئلة التي تعن في أذهانهم، مع الحرص على أن يظهر كلا الزوجين في صورة النموذج الطيب والقدوة الصالحة لأبنائه.
من المهم أيضاً أنه خلال الحوار المفتوح بين الآباء وأبنائهم أن يوضحوا لهم أن الإنسان يتعرض في مسيرة حياته إلى العديد من المشكلات والعقبات لكي لا يتعرض الابن لصدمات عندما يبدأ في التعامل مع العالم المحيط به، وهذا يقودنا إلى الحديث عن ضرورة توافر عنصر المصارحة في الحوار بين الآباء والأبناء، شريطة أن يكون ذلك في إطار النقد البناء والبعد عن التجريح وتحفيز روح العدوانية.
والمصارحة تعني في الوقت نفسه مناقشة الابن بخصوص ما قد يرتكبه من أخطاء، ومعرفة العوامل التي دفعته لعمل المشكلة، وهل فعلها عن وعي أم جهل، بحيث يكون العقاب هو الأسلوب الأخير الذي يلجأ إليه الأبوان في التعامل مع مثل هذه المشكلات، وإذا اضطرا إلى ذلك فيجب أن يتم برضاء الابن وتفهمه، فغير ذلك قد يؤدي إلى اعتقاد الابن أن أبويه يكرهانه، وأن هذا الكره ينعكس في أساليب عقابهما له.
يرتبط بذلك أيضا عنصر الثبات من جانب الأبوين في التعامل مع الأبناء، بمعنى عدم تغيير أساليب التعامل بين الفينة والأخرى، بهدف عدم فقدان مصداقية الآباء أمام أبنائهم، مع الحرص أن يتم ذلك على الوجه السليم، وأن يتفهم الأبناء السبب في هذه التصرفات من خلال المناقشة والحوار بهدف الوصول إلى الإقناع ، ليس شرطاً بالطبع اقتناع الأبناء بتصرفات آبائهم فقط، وإنما من الممكن أن يحدث العكس ويقنع الابن أبويه بوجهة نظره.<>

( منقول )

فعلا الحوار افضل طريقه للوصول الى علاقة مميزه

في كل الاحوال

مابالك بالزوجين

يعطيك العافيه اختي

طرح مميز

لاعدمناك

دمتي بخير

يسلمووو الله يعطيك الف عاافية على مرورك
وكذلك مع الزوجين (الحوار)
يسلمووو على مرورك
وعساك على القوة

موضوعك أكثر من رائع ويستحق التقدير ..

فعلا في غياب الحوار بين الاباء وأبنائهم .. البيت ايل للسقوط

لأنه مافي تفاهم ومافي روح التعاون في البيت ..

أنا بعتبر أي أم وأب مايتحاورو مع أبنائهم .. أنهم لسا ماوصلو للعلاقة الحميمة الكاملة مع أبنائهم

وهاذا بيخلي الأبناء يخبو عن أبائهم حاجات كتير ويعملو من وراهم أكتر

الحوار من الأساسيات الي المفروض أنو الاولاد ينشأوا عليها وتزرع في نفوسهم .. وأقصد هنا الحوار الي بالتفاهم مش بالزعيق ..

يسلموو اميرة الغلا ..

هلا و غلا أمـــــ الغلا ـــــيرة

جل الشكر و التقدير

طرح اكثرر من رائع ومفيد

للعلاقة الحميمة بين الاباء و أبنائهم

يعطيك الف الف عافيه

كل الخير لكـ

هلا وغلا

غاليتي اموره

الحوار مهم في كل شئ
في حياتنا

يسلموووووووووووووو
على الطرح الرائع

دمتي في حفظ الرحمن

تقبلى تحيتي ومروري

يسلموووووووووووووو

على الطرح الرائع والحوار

مطلوب في كل شئ وخاصه

بين الاباء والابناء

تحيتي لك

هلا وغلا..
موضوع رائع.. الحوار ..
للاسف نفتقد للحور واسلوب الحوار المميز ..

مشكورة ..

جــــــــــــــــــــــــــالا

يسلمووو على مروركم
والله يعافيكم من كل شر
وعساااكم على القوة